Die Boomer konnten nicht genug von ihren Gelatine- „Köstlichkeiten“ bekommen, ob süß oder herzhaft, alles Geleeartige war auf dem Esstisch willkommen.
In diesem Fall handelt es sich um eine gelierte Mischung aus größtenteils nicht identifizierbaren Gemüsekonserven. Das Abendessen ist serviert. Guten Appetit!
Der „falsche“ Apfelkuchen
Bei dieser Apfelkuchenattrappe werden Ritz Cracker anstelle von echten Äpfeln verwendet, aber die restlichen Zutaten eines traditionellen Apfelkuchens sind so ziemlich die gleichen, wie Zimt, Butter und Zucker. Zum Glück ist keine Mayo oder Thunfisch enthalten.
Aber ob ihr es glaubt oder nicht ... er schmeckt wie ein echter Apfelkuchen, aber ihr wisst schon, wie ein Macdonald's-Küchlein und nicht wie der Apfelkuchen eurer Großmutter.
Wolken-Eier
Auch bekannt als Eiernester, sind diese auch heute noch überraschend beliebt. Aber man sollte nicht auf die 42-Cent-Mahlzeit-Falle in der Werbung hereinfallen.
Denn wenn man Beilagen wie Salat, Milch und Obst hinzufügt, liegt der Preis weit über diesem Wert.
Sprudelmilch
Wir haben Glück, dass die Evolution unseren Gaumen im Laufe der Jahrzehnte immer weiter verfeinert hat. Sonst würden wir immer noch Zitronen-Limetten-Soda mit Milch vermischen!
In dieser Werbung wird dies als Genuss bezeichnet, für uns sieht das eher wie eine Bestrafung aus. Wir sind froh, dass unsere Eltern und Großeltern solche kulinarischen Grausamkeiten erforschen konnten.
Gefrorener Früchtekuchensalat
Früchtekuchen war schon schlimm genug, aber jetzt mussten sie ihn auch noch einfrieren. Jetzt kann man nicht nur etwas Ekliges essen, sondern sich auch noch die Zähne daran ausbeißen!
Soviel ich weiß, ist das hier kein „Salat“.
Orangen-Genuss-Kuchen
Seien wir doch mal ehrlich: Kuchen sollten einfach keine radioaktiv-orange Farbe haben? Zu allem Überfluss besteht dieser „Kuchen“ aus orangefarbenem Instantsaftpulver, das mit etwas Frischkäse bedeckt ist.
Das ist eine Beleidigung für alle Fans von Kuchen. Wagt es ja nicht, dies zum Pi-Tag rmitzubringen!
Gelee-Soufflé-Salat
Schon wieder eine Kombination aus Fisch, Gelatine und Zitrusfrüchten?
Gott sei Dank ist dieser so genannte „Soufflé“-Salattrend in den 60er Jahren gestorben, wo er hingehört und für immer bleiben wird.
Gefrorener Käsesalat
Dieses Rezept für Weight Watchers ist genau die Art von Rezept, die man benötigt, um ein paar zusätzliche Pfunde zu verlieren. Vor allem, weil niemand mehr als einen Teelöffel dieses weißen und pastösen Käsekleckses vertragen würde.
Oh, und schaut euch die ungekochte Brokkoli-Garnierung an. Genau das, was man braucht, um es noch unappetitlicher zu machen.
Gartengemüse in Aspik
Die Boomer konnten nicht genug von ihren Gelatine- „Köstlichkeiten“ bekommen, ob süß oder herzhaft, alles Geleeartige war auf dem Esstisch willkommen.
In diesem Fall handelt es sich um eine gelierte Mischung aus größtenteils nicht identifizierbaren Gemüsekonserven. Das Abendessen ist serviert. Guten Appetit!
Blauschimmelkäse-Mousse
Das ... das ist in vielerlei Hinsicht einfach nur schrecklich. Es besteht buchstäblich aus gelatinösem Blauschimmelkäse, Hüttenkäse und saurer Sahne – und sonst nichts. Oh, und es ist natürlich blau. Die Schöpfer dieser Schweinerei waren sogar so dreist, dieses würdelose Retro-Essen einem Geschmackstest zu unterziehen.
Der Autor, der mit dem Verzehr beauftragt war, sagte: „Es überrascht nicht, dass die Mousse wie eine saisonale Seife von Bath & Body Works für ein Molkereifestival in Wisconsin schmeckte, das in einem riesigen Urinbecken stattfand.“
Umgedrehter Thunfisch-Auflauf
Die Leute bei „Mid-Century Menu“ haben sich tatsächlich getraut, dieses schaurig aussehende Gericht zu probieren. Dieses Rezept stammt von einem Gemüsekonservenhersteller namens „Veg-All“ und besteht aus Gemüsekonserven (natürlich, denn warum sollte man frisches Gemüse verwenden?), Mayonnaise, Käse und Thunfisch.
Wir sind uns sicher, dass es am Ende genauso aussieht wie am Anfang, wenn ihr versteht, worauf wir anspielen.
Spaghetti-Wackelpeter
Anscheinend gibt es da draußen eine Person, die Kinder hasst. So sehr, dass sie sich entschloss, das einzige normale Essen, das sie hatten, zu nehmen und es völlig zu ruinieren.
So entstand die Spaghetti-Grütze. Wenn ihr uns fragt, sollte man diese lächerliche Babyboomer-Köstlichkeit als eine Form von Kindesmissbrauch betrachten.
Abendbrot-Salat-Laibchen
Erinnert ihr euch noch daran, als wir darüber sprachen, wie sehr die Babyboomer es zu lieben schienen, Gerichte zu Laiben zu verdichten? Nun, dies ist wahrscheinlich das Gericht, das dieser Vorliebe ein Ende bereitet hat (Gott sei Dank).
Dieser „Salatlaib“ ist im Grunde eine ausgehöhlte Scheibe Fleischwurst, gefüllt mit dem dynamischen Duo Gelatine und Mayonnaise, zusammen mit zerdrückten Erbsen und anderem ekligen Dosengemüse. Bei dieser Art von Abendessen wird einem bewusst, wie froh man sein kann, dass man nicht in der Nähe war, um all diese großartigen Köstlichkeiten zu „genießen“.
Mayonnaise mit Gelatine
Erinnert euch an das berühmte Duo aller Babyboomer-Rezepte – Mayonnaise und Gelatine. Wenn man ihnen das gibt, kann man nichts falsch machen. Wenn man dann noch etwas Farbe in die Mischung bringt, sieht es für sie noch festlicher und attraktiver aus. Genau das hat die Gelatine der Firma Knox getan.
Wie konnte es so weit kommen? Weil sich die Geschmacksknospen damals noch nicht weiterentwickelt hatten. Das ist die einzige logische Erklärung.
Hähnchen-Preiselbeer-Salat
Gekochtes Hühnchen mit Preiselbeeren mag ja etwas abenteuerlich klingen, aber das ist es nicht. Dieser Salat aus den 1950er Jahren wurde mit dem damaligen dynamischen Duo aus Mayonnaise und Gelatine zubereitet, die mit minderwertigem Gemüse aus der Dose vermischt wurden.
Aber um es zu verdauen, solltet ihr einen Löffel davon auf einen salzigen und trockenen Cracker geben, das sollte helfen, den Brechreiz in Schach zu halten.
Schleifenbrot mit Überzug
Anscheinend mochte man in den 50er- und 60er-Jahren Speisen in Form von Brotlaiben, man denke nur an "Meatloaf" (engl. für Fleischlaib), Brotlaibe, Salatlaibe (?). Damals war das einfach angesagt.
Hier ist ein weiterer ekelhafter Laib namens "Frosted Ribbon Loaf". Dabei handelte es sich im Grunde um ein Sandwichbrot, das mit Schinken, Eiern, Essiggurken, Meerrettich und natürlich Mayonnaise gefüllt war, denn Mayonnaise gab es immer. Als wäre das noch nicht genug, war das Ganze mit einer dicken Schicht arterienverstopfenden Frischkäses überzogen.
„Gefüllter“ Lachs
Ich schätze, diese Fischformen waren ein Hit, denn hier haben wir eine weitere gefunden. Nur dieses Mal mit Lachs statt mit Thunfisch.
Dieses Lachsgericht ist mit Sauce Hollandaise übergossen, was es noch unsympathischer aussehen lässt.
Gruseliger Schaum aus Thunfisch
Dies ist wahrscheinlich eines der gruseligeren Gerichte auf unserer Liste. Schaut euch nur diese Augen an!
Die Inspiration für dieses Rezept muss unter Drogeneinfluss entstanden sein, denn niemand, der bei klarem Verstand ist, käme auf die Idee, Thunfisch, Frischkäse, Gelatine und Steaksoße zu einer solch grauenhaften, angeblich essbaren Fischform zu kombinieren.
Banana Candles?
Auf unserer langen Liste der würgreizenden Retro-Lebensmittel findet sich auch dieses seltsame Rezept aus einem Kochbuch mit dem Titel „Be Bold With Bananas“ (zu Deutsch: Sei mutig mit Bananen), das 1972 veröffentlicht wurde.
Offenbar waren Vorspeisen wie diese in den 60er Jahren der letzte Schrei. So sehr wir Bananen auch mögen, wir verzichten auf sie, wenn sie mit Mayo und Ananas auf einem Salatbett serviert werden. Danke, aber nein danke.
Tomaten-Bananen-Törtchen
Man nehme zwei großartige Lebensmittel und tue sie zusammen, um etwas absolut Abscheuliches zu kreieren. Dieses Bild ist eine komplette Lüge, denn es hat absolut nichts Verlockendes an sich.
Tomaten zählen zwar zu den Früchten, aber man kann dies auf keinen Fall als Obstsalat bezeichnen. Kombiniert man die Bananen mit Äpfeln oder anderem Obst und die Tomate mit anderem Gemüse und sogar mit anderen Früchten, dann ist das kein schrecklicher Snack.
Shrimp-Sandwich-Rolle
Hier haben wir ein Lebensmittel, das wahrscheinlich ganz gut schmeckt, aber das Marketing hat jede Chance zunichte gemacht, dass das Sandwich die Leute zum Probieren verführt. Es sieht eher aus wie ein Haufen Erbrochenes als etwas Essbares.
Aber ich vermute, dass die Leute damals nicht darauf bedacht waren, ihr Essen fotogen und Instagram-tauglich zu machen.
Atora Steak-Pudding
Oh mein Gott, ist das ein Körperteil von jemandem? Es mag sein, dass man genau die richtige Menge zubereiten kann, ohne Gefahr zu laufen, zu wenig zu haben oder Reste zu verschwenden, aber es gibt noch ein anderes Risiko, um das man sich sorgen muss – sein Leben
IEs ist vielleicht nicht das am schlimmsten schmeckende Rezept, aber das Bild ist nicht gerade einladend.
Erfrischungsgetränk mit gelierter Tomate
Ich bin mir wirklich nicht sicher, warum sie es lieben, dass in jedem Rezept Gelatine enthalten ist. Dies ist ein weiteres Rezept, das man am besten in der Vergangenheit belässt. Darf ich vorstellen: der Geleesalat. In diesem Rezept werden Gelatine, Tomatensaft, getrocknete grüne Paprika, Süßstoff und Rinderbrühe verwendet, um nur ein paar Zutaten zu nennen.
Der Salat mag kalorienarm sein, aber er ist auch geschmacks- und nährstoffarm. Es ist ein Weight-Watchers-Rezept von 1974, und ich kann verstehen, warum – man wirft einen Blick darauf und stellt es zurück in den Kühlschrank und spart sich so die Punkte für den Tag.
Hummersoße
An dieser Stelle denkt man sich vielleicht, dass es nicht schlimmer kommen kann. Aber dann trifft man auf die Hummerpampe. Und jetzt hat man wirklich einen Grund, um sein Leben zu fürchten, denn dieses Ding sieht gefährlich aus. Das ist etwas, von dem die Welt nicht mehr viel sieht, und dafür gibt es einen guten Grund. Es handelt sich um ein schichtweises Gemenge aus Gelatine, Essig, Crème fraîche, Krabben, Mayonnaise und natürlich dem Hauptereignis, dem Hummer.
Es sieht ekelhaft aus, die Textur allein ist wahrscheinlich zum Erbrechen, und der Geschmack reicht wahrscheinlich aus, um einen Schock zu bekommen.
Hot Dog Fondue
Jetzt wird es noch ein bisschen verrückter. Hier habt ihr sie: die Hot-Dog-Schneidetabelle.
Wer hätte gedacht, dass es so viele Möglichkeiten gibt, einen Hot Dog aufzuschneiden? Ich bevorzuge die einfache Methode, ein Würstchen in ein Brötchen zu stecken und das Ganze ist erledigt.
Guss aus Maismehl
Wenn das für euch nicht absolut ekelhaft aussieht, solltet ihr eure Augen überprüfen lassen oder euch die Zutaten des Rezepts anhören. Es sieht vielleicht so aus, als ob es sich um eine ganz normale Götterspeise handelt, aber das ist es nicht. Überraschung, dieses Rezept wird aus Maisstärke hergestellt. Ich kann mir eine Reihe von Verwendungsmöglichkeiten für Maisstärke vorstellen, aber keine davon hat etwas mit diesem bizarren Dessert zu tun. Man nehme Maisstärke, Milch, etwas Zucker und Vanilleextrakt, und schon hat man es. Und man erwartet sogar, dass es einem schmeckt. Vielleicht mussten erschöpfte Mütter schnell etwas zaubern, um ihre quengelnden Kinder zum Schweigen zu bringen. Oder wurde es verwendet, um unartige Kinder zu bestrafen? Das würde wohl eher zutreffen.
Als zusätzlicher Leckerbissen wurde der „Nachtisch“ mit einer Beilage aus Dosenobst serviert. Man kann dieses Rezept auch in eine preiswerte Mousse verwandeln, um die Familie noch mehr zu quälen.
Gelee-Grill-Sandwich
Dies ist im Grunde eine Kombination einer Reihe bereits erwähnter Fertigprodukte in einem einzigen lausigen Rezept. Darf ich vorstellen: das sogenannte „Jellygrill-Sandwich“ aus einem Werbespot für „Velveeta“-Käse, ein Sandwich, das niemals von einem lebenden Menschen zubereitet werden sollte. Es scheint, als ob die Menschen damals nicht in der Lage waren, das Essen zu schmecken, das sie in ihren Mund steckten. Das Rezept sieht vor, dass man Traubengelee (natürlich mit hohem Fruchtzuckersirup), etwas hochgradig prozessierten „Velveeta“-Käse auf ein Weißbrot schmiert und die Außenseite des Brotes mit der guten alten Margarine aus gehärtetem Öl bestreicht. Klingt wie die nahrhafteste Mahlzeit ... NEIN.
Das Sandwich kann heiß oder kalt verzehrt werden. Ich habe Mitleid mit den Kindern, die gezwungen waren, dies in ihren Brotdosen mitzunehmen.
Pfefferminz-Popcorn-Baum
Das ist urkomisch. Karo-Sirup wollte die Fantasien aller Kinder wahr werden lassen, indem er einen Pfefferminz-Popcorn-Baum einführte, der aus mit Karo zusammengeklebten Popcorn-Quadraten besteht.
Ich bin mir über diesen Popcornbaum nicht sicher, aber wir wissen, dass die Menschen diesen durchsichtigen Sirup zur Linderung von Verstopfung verwendeten.
Schottische Eier
Es gibt einen Grund, warum dieses Gericht Schottische Eier genannt wird, und er liegt praktisch auf der Hand. Hart oder weich gekochte Eier werden in mysteriöses Wurstbrät gesteckt, mit Paniermehl bestreut und gebacken oder frittiert.
Ich bin mir nicht sicher, wer sich diese Grausamkeit ausgedacht hat, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er ein paar Schlucke schottischen Whiskey intus hatte, als er alle Zutaten zusammenstellte.
Schinken und Bananen-Hollandaise
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mich gerade in meinem Mund übergeben habe. So ekelhaft das auch aussieht und wahrscheinlich auch noch schmeckt, dieses Gericht hat es wirklich gegeben. Ich könnte mir kein anderes Essen vorstellen, das so wenig zueinander passt.
Die eingeschlossenen Bananen werden mit Zitronensaft beträufelt, hilflos in Schinken eingewickelt, mit Senf übergossen und 10 Minuten lang gebacken, wobei in der Mitte eine Pause eingelegt wird, um sie auf entsetzliche Weise mit Sauce Hollandaise zu überziehen. Wenn man bedenkt, dass diese Bananen absolut nichts zu sagen hatten.
Pasteten
Alle Babyboomer sind mit Pasteten aufgewachsen, selbst gemacht, wenn sie Glück hatten, oder im Laden gekauft. Sie sind das ultimative Trostessen und beschwören vielleicht Bilder von Mama, die in der Küche backt. Es gibt nichts Schöneres als den ersten Moment, in dem man die flockige Kruste durchbricht, um an das dampfende Fleisch oder Gemüse im Inneren zu gelangen.
Pasteten sind definitiv nicht das Schlimmste, vor allem nicht um die Feiertage herum, aber sie verursachen ziemliche Bauchschmerzen.
Instant-Makkaroni mit Käse
Das Zeug mag gut schmecken und an die gute alte Zeit erinnern, aber die gute alte Zeit war sehr ungesund. Seht euch nur den radioaktiven orangefarbenen Farbton an: Er schreit: „Hallo, ich bin hochgradig prozessiert, iss mich auf eigene Gefahr.“ Nicht nur, dass eure Makkaroni mit einer Tüte pudrigem, orangefarbenem Schmelzkäse geliefert werden, sondern auch mit einer ungesunden Liste von Chemikalien.
Im Käsepulver wurden sogar Phthalate gefunden, eine künstlich hergestellte Chemikalie, die die Hormone stört. Sie werden zugesetzt, um die Haltbarkeit zu verlängern. Alles, was so lange haltbar ist, ist ekelhaft. Absolut widerlich.
Leber mit Zwiebeln
Igitt. Eines der schlimmsten Lebensmittel der Babyboomer, das schon lange hätte sterben sollen. Aber auch hier hat Leber einige Vorteile: Sie ist kalorienarm und enthält viele Nährstoffe.
Man findet das Gericht in vielen amerikanischen Diners und Restaurants, in denen es auch Frühstücksangebote wie Käseomelett, Kartoffelpuffer und Pfannkuchen für 5,99 $ gibt. Dies ist eine traditionelle Mahlzeit, die nicht mehr angeboten werden sollte.
Fischstäbchen
Mann, diese Bilder auf den Schachteln mit tiefgefrorenen Fischstäbchen waren überhaupt nicht das, was aus dem Ofen kam. Das Bild sieht zwar appetitlich aus, aber fallt ihm nicht zum Opfer. Seid nicht blöd
Die knusprige Außenseite ist nur eine Falle, um euch in das zu locken, was sich in Wirklichkeit im Inneren verbirgt: ein matschiger und kalt zubereiteter Brei. Außerdem verursachen diese kleinen Teufel ein tödliches Sodbrennen. Wir Millennials bevorzugen unseren wild gefangenen Lachs, vielen Dank.
Mayonnaise und Wurstbrote
Etwas Mayo und Frühstücksfleisch auf einem Wonders-Weißbrot, und schon hat man die abscheulichste und nährstoffärmste Mahlzeit in der Geschichte des Mittagessens.
Der Verzehr eines Wurstbrötchens wird euch zwar nicht umbringen, aber so viel Natrium, Konservierungsstoffe und Fett sind sicher nicht gut für euch. Außerdem ist es wahrscheinlich eines der schlechtesten Mittagsessen, wenn man es stundenlang im Rucksack hat, bis es Mittag wird. Ich schmecke immer noch das Gefühl, einen feuchten, mayonnaiseartigen Schwamm gegessen zu haben.
Mais in Rahm
Ich liebe Mais. Geröstet oder gekocht ... aber Mais hat es nicht nötig, mit Sahne vermischt zu werden, unter keinen Umständen. Es ist mir egal, wie er schmeckt, es ist mir egal, was für Erinnerungen er bei euch hervorruft. Ihr müsst damit aufhören.
Er enthält sehr viele Kalorien, und wenn man ihn zusammen mit anderen Gerichten wie zum Beispiel Spam, Wackelpudding und Twinkies isst, gerät das Körpergewicht wirklich in Schieflage ... ganz zu schweigen von der Tatsache, dass er sehr ungesund ist.
Tatsächlich Spam essen
Wenn man nicht mit diesem Schweinefleisch aus der Dose aufgewachsen ist, gehörte man höchstwahrscheinlich nicht zur Babyboomer-Ära. Das Produkt erlangte nach dem Zweiten Weltkrieg große Popularität, vor allem auf Hawaii, wo es manchmal auch als Hawaii-Steak bezeichnet wurde. Zum Zeitpunkt seiner Einführung war es das einzige Fleischprodukt in Dosen, das nicht gekühlt werden musste.
Da es keinerlei Nährwert hat, ist es mit seinem hohen Fettgehalt, dem Natriumgehalt und einer Menge Konservierungsstoffe vollgestopft. Glücklicherweise haben die Menschen in den letzten Jahren begonnen, sich über dieses Produkt Gedanken zu machen. Es gibt keinen Grund, warum Fleisch in eine Dose gepresst werden muss. Kauft es frisch und bereitet es selbst zu, oder vermeidet es gänzlich.
Pop-Tarts
Es gibt kein Lebensmittel, das das Aufwachsen als Babyboomer in den USA so sehr definiert wie „Pop-Tarts“. Das kultige, den süßen Zahn befriedigende Frühstück ist zu einer Ikone des populären Geschmacks und damit auch der Kultur geworden. Als sie 1964 in die Läden kamen, wurden sie schnell zu einem praktischen und leckeren Frühstück für Kinder. Man steckte sie in den Toaster und ein paar Minuten später waren sie knusprig, warm und zum Verzehr bereit.
Bis zum Jahr 2014 konnte der Absatz in den letzten 32 Jahren immer noch gesteigert werden. Wir können uns vorstellen, dass dies ein Lebensmittel der Babyboomer ist, das so schnell nicht aus der Mode kommt. Sie sind eines der wenigen Lebensmittel, die es geschafft haben, die Kluft zwischen den Babyboomern und ihren Kindern zu überbrücken. Leider handelt es sich um ein weiteres ungesundes Lebensmittel, das von den Babyboomern eingeführt wurde, und die 35 Geschmacksrichtungen sind allesamt nährstoffarm und kalorienreich.
Budweiser
Millennials sind auch nicht so sehr ein Fan der kultigen nationalen Biermarken, die einst bei den Babyboomern viel beliebter waren. Junge Leute stehen viel mehr auf Craft-Biere, Weine und Spirituosen. Das ist ziemlich offensichtlich, da die Verkaufszahlen darunter leiden. Budweiser gehörte einst zu den drei meistverkauften Bieren der USA. Jetzt ist es von seinem königlichen Thron gestürzt. Der Grund dafür ist, dass die Marke einfach nicht das Interesse der Millennials weckt.
Joao Castro Neves, der nordamerikanische Präsident und CEO von Anheuser-Busch InBev, sagte gegenüber AdAge: „Wenn dieser Trend so weitergeht wie heute, wird Bier bis 2030 nicht mehr den größten Anteil in der Alkoholkategorie haben.“
Big Macs
McDonald's steht vor einem großen Problem. Junge Millennials mögen einfach keine Big Macs, die kultigen Riesenburger des Unternehmens. Nur jeder Fünfte hat überhaupt schon einmal einen probiert. Junge Leute sind viel gesundheitsbewusster und greifen zu qualitativ hochwertigeren Hamburgern mit nahrhafteren Zutaten, weshalb immer mehr Bioketten auftauchen.
Sie haben vielleicht einen höheren Preis, aber sie haben unsere Gesundheit im Sinn, und das ist gut zu wissen. In der Zwischenzeit stagniert der Umsatz von McDonald's, was im Gegensatz zu den 1-2%igen Zuwächsen der vergangenen Jahre steht.
Früchtekuchen
Der Kuchen sieht aus, als gehöre er direkt auf die Spitze eines Weihnachtsbaums und nicht in den Körper eines Menschen. Laut dem „Urban Dictionary“ bezieht sich der englische Begriff für diese Kuchen „Fruitcake“ auch auf jemanden, der völlig verrückt ist. Das macht Sinn, denn um diesen Kuchen zu backen oder zu essen, muss man genau das sein. Dann hätte man wenigstens eine Ausrede.
Der Früchtekuchen ist zwar ein sehr traditionelles Festtagsessen (in englisch-sprachigen Räumen), aber es scheint, dass die Besessenheit der Millennials mit Gesundheit und Fitness die Tradition überlagert und dass wir vielleicht ein Ende der allgemein verachteten Früchtekuchen-Ära erleben werden. Hoffentlich ist das bald der Fall, denn diese mit Zucker gefüllten, dichten Kuchen passen zu keinem Neujahrsvorsatz.
Glasierte Möhren
Wusstet ihr, dass Karotten eines der zuckerreichsten Gemüse sind? Sie sind so süß, dass es fast so ist, als würde man Bonbons essen. Deshalb ist das Glasieren von Karotten so, als würde man sich präventiv selbst die Zähne ausschlagen. Nun, ich denke, die Zahnqualität war damals noch nicht so wie heute.
Wir sind sicher, dass diese Karotten auch gekocht sind, denn Gott bewahre, dass etwas geröstet oder roh gegessen wird.
Tacos für Weiße
Der echte Taco ist völlig zerstört und von seinem widerlichen "weißen" Cousin übernommen worden - dem Taco mit Salatbelag, gelbem Käse, geschmacklosem Hackfleisch und saurer Sahne.
Lasst uns die grundlegenden Zutaten zurückbringen: weiche Maistortillas, Streifen von gegartem, würzigem Rindfleisch, Koriander und Zwiebeln. Nichts von diesem anderen unoriginellen Mist.
Twinkies
Es ist nichts falsch daran, zuzugeben, dass „Twinkies“ lecker sind. Es gibt nichts Vergleichbares zu dieser schwammigen, cremegefüllten Textur. Und ich hoffe, dass es sie nie geben wird. Denn das sind ziemlich stark prozessierte und ungesunde Knabbereien.
Ganz zu schweigen davon, dass manche Menschen ihre Gesundheit durch Frittieren zunichte gemacht haben. Das ist auf so vielen Ebenen einfach falsch.
Applebee's
Wir haben bereits unsere Abneigung gegen die Restaurantkette zum Ausdruck gebracht, und Applebee's hat einen der ersten Plätze. Herzlichen Glückwunsch. Sicherlich haben sie einige ziemlich gute Gerichte, aber wenn ihr jemals die Kalorienangaben gesehen habt, würde euch die Kinnlade herunterfallen.
Es gibt keinen Grund in der ganzen Bibel von Gründen, warum ein Salat über tausend Kalorien haben sollte. Es gibt auch keinen Grund, warum ein Salat mit frittiertem Fleisch und dickem Dressing überhäuft werden sollte. Ja, da sind sie wieder, die Babyboomer, mit Mayonnaise und Margarine im Schlepptau.
Gekochter Rosenkohl
Rosenkohl wird von vielen gehasst, wahrscheinlich von denjenigen, die ihn fälschlicherweise gekocht haben. Rosenkohl ist absolut köstlich, wenn er angebraten wird, und hat den schlechten Ruf, den er im Laufe der Jahre bekommen hat, definitiv nicht verdient. Er ist sehr nährstoffreich, hat krebshemmende Eigenschaften und ist reich an Antioxidantien.
Macht nur nicht den Fehler, ihn zu brühen, und alles ist gut.
Instant-Kartoffelpüree
Ehrlich gesagt, für etwas, das so unschuldig erscheint, ist es eines der krassesten Dinge auf dieser Liste. Kartoffelpüree ist eines der einfachsten und billigsten Dinge in der Geschichte der Lebensmittelherstellung, das man zu Hause zubereiten kann, und es gibt absolut keinen Grund, warum man es aus einer Schachtel (oder einer Dose) kaufen sollte.
Googelt nach Kartoffelpüree und lernt, wie ihr es selbst herstellen könnt und spart euch den Euro (wir hoffen, dass diese Packungen nicht mehr als das kosten).
Schinkensalat
Wieder einmal geben die Babyboomer Mayonnaise in ein Gericht, wo sie nicht hingehört. War die Zeit auch eine Mayonnaise-Boomer-Zeit? Denn sie schienen einen Überschuss davon zu haben.
Schinken gehört nicht zu Mayonnaise, Weintrauben gehören nicht zu Mayonnaise, und Babyboomer gehören nicht in die Küche.
Geformte Leberpasteten
Leber bietet einige gesundheitliche Vorteile für die Funktion der Nerven und des Immunsystems. Sie hilft bei der Produktion von Kollagen, das die Gesundheit von Knochen, Gelenken, Haaren, Haut und Nägeln fördert. Außerdem ist sie eine hervorragende Quelle für B-Vitamine wie Vitamin B12 und Folsäure. Wir haben also nichts gegen Leber ... in anderen Formen und Ausprägungen. Es gibt so viele andere Möglichkeiten, Leber zu essen und zuzubereiten, und dabei muss sie nicht so ekelhaft aussehen wie hier. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand zu einer Dinnerparty geht und denkt, dass das appetitlich aussieht.
Falls ihr medizinisch unzurechnungsfähig seid und trotzdem das Rezept haben wollt, hier ist es: 1 Pfund Leberwurst, 1 Esslöffel Zitronensaft, 1 Teelöffel Worcestershire-Sauce, 1 1/4 Tasse Mayonnaise, 2 Teelöffel Gelatine ohne Geschmack, in Scheiben geschnittene gefüllte Oliven, Ananas obenauf. Gern geschehen und Entschuldigung zugleich.
„Cool Whip“
Viele von euch erinnern sich daran, wie sie diese Schlagsahne zu einem Kuchen gegessen oder Erdbeeren darin getunkt haben. Hey, ich habe mich dessen schuldig gemacht. Sie mag zwar kalorienärmer sein (vor allem die fettfreie Version), aber die künstliche Schlagsahne ist vollgestopft mit schrecklichen Zutaten wie gehärteten Ölen.
Wenn ihr unbedingt Schlagsahne haben müsst und euch nicht mit weniger zufrieden geben wollt, dann nehmt echte Schlagsahne oder Cashew- oder Kokosnusscreme, denn dieses Zeug ist eure Gesundheit einfach nicht wert.
Milchhähnchen
Manchmal denke ich, dass es nicht mehr schlimmer werden kann, und dann passiert es doch. Wenn Paula Deen etwas kocht, sollte man in die andere Richtung rennen.
Milch kann auf viele Arten genossen werden: auf dem Müsli, neben Keksen, für die Zubereitung von Speiseeis und so weiter. Aber als Soße für Hühnchen und Fleisch? Jemand möge bitte die Polizei rufen, denn wir haben eine Straftat vorliegen.
Das sogenannte „Wonder“-Brot
Ich gebe zu, dass mich dieses Zeug an die Zeit erinnert, als meine Mutter mir Sandwiches auf diesem übermäßig prozessierten, völlig nährstofflosen Weißbrot mit noch übermäßig verarbeiteten amerikanischem Schmelzkäse machte. Aber wenn man einmal eine andere Brotsorte probiert hat, fragt man sich, was zum Teufel man die ganze Zeit gemacht hat?
Brot ist eine Lebensmittelgruppe für sich. Sie sollte respektiert und auf einem hohen Niveau gehalten werden, und nicht völlig demoralisiert werden, wie es die Babyboomer getan haben. Bitte, gebt mir so schnell wie möglich artisinales Mehrkornbrot.
„Snackwell's“ fettarme Lebensmittel
Es gibt keine gesunden fettfreien Kekse. Ja, Babyboomer, es tut mir leid, euch sagen zu müssen, dass Snackwell's-Kekse nicht gut für euch sind. Wenn ein Keks fettfrei ist, bedeutet das, dass er übermäßig verarbeitet ist und eine Menge Zeug enthält, um das ernährungsbedingte Fett auszugleichen.
Für die Babyboomer war das in Ordnung, denn sie tranken neben ihren fettfreien Keksen Coca Cola, und das Leben war einfach toll. Doch dann erkrankten sie an Diabetes und Herzkrankheiten. Aber sie würden die Schuld nie auf ihre kleinen Creme-, Spritzgebäck- und Teufelskuchenplätzchen schieben. Es ist besser, wenn man seine Kekse einfach mit Butter isst.
Sülze
Wir wissen, dass wir gesagt haben, dass Wackelpudding schlecht ist, und wir meinten es auch so. Aber wir wollten euch nur auf das vorbereiten, was noch schlimmer ist, damit es nicht so ein Schock ist. Darf ich vorstellen: Aspik, die vielleicht ekligste Erfindung der 70er Jahre.
Wenn das Bild oben für euch appetitlich aussieht, lasst euch nicht darauf ein. Das ist nur die Nostalgie, die versucht, Besitz von euch zu ergreifen. Es gibt ungefähr eine Million anderer Lebensmittel, die man essen kann, und keines davon enthält Fleisch und Gelatine miteinander vermischt. Bitte, an dieser Stelle würde ich sogar empfehlen, Götterspeise zu essen.
Schwan's Lebensmittel
Offenbar haben wohlhabende Menschen ein Problem damit, ihr eigenes Essen zu kaufen und zu kochen.
Warum, um alles in der Welt, sollten sie mit den anderen einfachen Leuten im Supermarkt gesehen werden?
Sandwiches mit Frischkäse und Fleischwurst
Ich kann wirklich nicht verstehen, wer immer noch glaubt, dass Fleischwurst eine gerechtfertigte Form von Fleisch ist. Warum, um alles in der Welt, wird der gute alte Frischkäse in den Mix eingeführt? Er hat nie etwas anderes getan, als lecker und so cremig zu sein.
Bitte, liebe Babyboomer, streicht den Frischkäse dorthin, wo er hingehört (und das heißt auch nicht auf Weißbrot), und lasst eure Fleischwurst in den 1960er Jahren zurück. Manche Dinge sind einfach dazu bestimmt, vorbei zu sein.
Krause Petersilie
Wenn man heutzutage auf der Suche nach krauser Petersilie ist, dann viel Glück!
Sie wurde von ihrer Schwester, der glatten Petersilie, verdrängt, und das ist auch gut so, denn sie ist geschmacklich kräftiger.
Jause-Platten mit Sommerwurst
Das ist im Grunde das letzte Geschenk, das man zu Weihnachten vom Chef seines Kunden bekommen möchte.
Sicherlich ist er kreativ genug, um sich etwas anderes einfallen zu lassen?
Erdbeer-Bonbons
Wir leben in einer Zeit, in der wir alle Süßigkeiten zur Hand haben: Skittles, M&M's, Reese's, Hershey's-Schokoladenriegel, Nerds... und so weiter.
Wer das Bedürfnis hat, diese Erdbeer-Bonbons an Halloween zu überreichen, hat es verdient, dass sein Haus mit Eiern beworfen wird.
Weenie-Sauce
IIch liebe Traubengelee mit Erdnussbutter. Ich liebe Barbecue-Sauce auf meinem Fleisch. Aber Traubengelee und Barbecue-Sauce zusammen?
Vielleicht ist der Geschmack in Ordnung, aber wer hat gedacht, dass es rechtmäßig ist, zwei völlig unterschiedliche Dinge, die verschiedenen Zwecken dienen, zusammen zu tun? Lebten die Babyboomer nicht etwa in einer blühenden Wirtschaft? Sie hätten bessere Möglichkeiten haben müssen, als sich zu quälen ...
Fleischpaté
Der Preis für die hässlichsten Lebensmittelbilder gehen an dich, Fleischpaté. Herzlichen Glückwunsch!
Seine Fähigkeit, warm oder kalt, als Pastete oder Laibchen serviert zu werden und dabei so auffällig und grau zu sein, dass man sich fragt, was um alles in der Welt sich auf dem Teller befindet, ist reine Kunst.
Aspartam
Aspartam ist eine der schlimmsten Erfindungen der Menschheit. Wenn ihr Analphabeten seid, könnt ihr den Verzehr dieses im Labor hergestellten Zuckerersatzstoffs eher erklären.
Für alle anderen da draußen möchte ich noch einmal auf die Verpackung verweisen: „Dieses Produkt enthält Saccharin, das bei Labortieren Krebs verursacht hat.“ Es ist besser, es gegen „Splenda“ und Stevia auszutauschen.
Truthahn-Füllung
Die einzig akzeptable Form der Füllung ist die eines Spielzeugbären, den man einem Dreijährigen schenkt. Definitiv nichts, was man in den Mund stecken sollte. Gefüllter Truthahn ist aus mehreren Gründen ein Verbrechen, einer davon ist die Tatsache, dass der Truthahn dadurch austrocknet.
Ein weiterer Grund ist, dass sie mit Salmonellen in Berührung kommt, und dann isst man sozusagen rohen Truthahnsaft. Wenn das Essen an Thanksgiving ohne die Füllung nicht komplett ist, empfiehlt es sich, diese als getrennte Beilage zuzubereiten.
Watergate-Salat
Wenn ihr dachtet, dass der Watergate-Skandal schlimm war, dann habt ihr den Watergate-Salat noch nicht probiert. Auch bekannt als „Schließ die Pforte“-Salat, denn man sollte wirklich einfach die Pforte schließen, wenn jemand versucht, diesen Salat ins Haus zu bringen, denn das ist einfach nur respektlos.
Dieses Gemisch aus Götterspeise, Instant-Pistazienpudding, Ananas aus der Dose und Marshmallows wird mit Walnüssen bestreut. Im Grunde ist es der schlimmste Feind eines jeden Menschen mit einem normalen Gaumen.
Margarine
Es gibt nur zwei Arten von Margarine-Fans: Babyboomer und Fans von Paula Deen (oder Paula Deen selbst). Wenn ihr Paula Deen verfolgt, wisst ihr, dass die Köchin gegen Diabetes kämpft. Das sollte genug sagen. Warum sie überhaupt erfunden wurde, entzieht sich meinem Verständnis für diese Welt.
Es hat sich herausgestellt, dass gehärtetes Öl der eigentliche Verursacher von Gesundheitsproblemen ist und nicht das Fett. Daher empfiehlt es sich, die viel gesündere und schmackhaftere Alternative – Butter – zu wählen, wenn ihr euren Toast bestreichen wollt. (Zur Erinnerung: trockener Toast ist ein Todesurteil).
„Buttermints“
Ein Pfefferminzbonbon und ein Nachtisch bekamen ein Baby und die Buttermints waren geboren.
Die Süßigkeit ist ebenfalls ein Babyboomer und versteht die heutigen Trends einfach nicht.
Gekochtes Gemüse
Ich bin ein großer Fan von Gemüse: gebraten, geschmort, gegrillt, gebacken, frittiert, gedünstet, und ja, ich mag es auch roh. Aber abgekocht? Purer Ekel.
Nicht nur, dass es einen völlig unerträglichen Geschmack entwickelt, wenn es verkocht wird, es tötet auch viele seiner Nährstoffe. Warum also, Herrgott, warum?
Thunfisch-Nudel-Auflauf
Darf ich vorstellen: der Thunfisch-Nudel-Auflauf, ein Essen, das bei den meisten Menschen zumindest Abscheu erwecken, im schlimmsten Fall sogar dazu führen kann, dass sie mit einem Würgereiz vom Tisch weglaufen.
Die cremige, fischig riechende Kombination aus Eiernudeln, die mit kondensierter Suppe, gefrorenen Erbsen und Thunfisch aus der Dose übergossen werden, sollte als Kindesmisshandlung betrachtet werden.
Wiener Würstchen aus der Dose
Igitt. An dieser in Soße ertränkten Dose Fleisch sind so viele Dinge falsch, dass ich gar nicht weiß, wie und wo ich anfangen soll. Zunächst einmal sollte Fleisch niemals aus der Dose kommen. Vielleicht haben die Babyboomer dieses schreckliche Gebräu genossen, aber ich hoffe, dass das der Vergangenheit angehören wird.
Heutzutage entscheiden wir uns stattdessen für Rindfleisch organischer Herkunft, das mit Gras gefüttert wurde. Das mag zwar teurer sein, aber die Qualität ist unvergleichlich.
Ketchup
Wir lieben knusprige Pommes frites, die in Ketchup getaucht werden, oder als Belag auf einem gut gebratenen Hamburger. Aber Eier darin zu ertränken oder das Fleisch mit Ketchup statt mit Gewürzen zu würzen, ist absolut nicht in Ordnung.
Wieder einmal scheinen diese Babyboomer das Konzept echter Gewürze nicht zu verstehen.
Bud Light
Offensichtlich hatten die Babyboomer kein Interesse daran, gut schmeckendes Bier zu trinken. Stattdessen bevorzugten sie diese geschmacklosen Dosen, von denen wir nicht einmal wissen, was sie sind.
Heutzutage laufen Millennials vor diesem Zeug weg und entscheiden sich für handwerklich gebrautes Bier oder andere Spirituosen wie Wein.
„Italienisches“ Essen
Die Babyboomer sind große Fans der italienischen Küche, aber das, was sie für italienisches Essen halten, ist kein echtes italienisches Essen, wie man es bei Italienern findet.
Ja, Spaghetti und Fleischbällchen oder Knoblauchbrot sind kein echtes italienisches Essen.
Kohlensäurehaltige Getränke
Nichts ist besser als eine kalte Cola an einem heißen Sommertag, und nichts ist schlimmer, als bei jedem Wetter, an jedem Tag und zu jedem Zeitpunkt Softdrinks zu trinken.
Dank euch, Babyboomers, hat die Welt eine ernsthafte Abhängigkeit von Erfrischungsgetränken entwickelt, unter der Zähne und Gesundheit leiden.
Schmelzkäseprodukte
Die Babyboomer haben alles erfunden, was billig und einfach herzustellen ist, und das bringt fast immer etwas Verdächtiges mit sich, nämlich mysteriöse Zutaten und Chemikalien. Warum haben sie der Welt das angetan? Es überrascht nicht, dass der Absatz von beliebten Schmelzkäseprodukten in den letzten Jahren zurückgegangen ist.
Der Rückgang wird auf eine allgemeine Geschmacksveränderung zurückgeführt: Millennials entscheiden sich für frischen Käse aus der Region mit Zutaten, die sie erkennen und aussprechen können.
Fleisch und Kartoffeln
Fleisch und Kartoffeln sind zusammen in Ordnung, und es gibt sicher noch viel schlimmere Gerichte, aber dieses Gericht schreit förmlich nach etwas mehr Gemüse. Selbst ein Kraut irgendeiner Art.
Bitte einfach etwas Grünzeug dazu, Babyboomer!
Dosensuppe
Selbstgemachte Suppe ist wahrscheinlich eines der einfachsten Dinge, die man zubereiten kann. Und sie ist mit Sicherheit besser als Aluminiumsuppe aus der Dose, die viel Natrium, einen Mangel an Nährstoffen und viele Konservierungsstoffe enthält.
Außerdem sind Konserven eine wichtige Quelle für den Schadstoff BPA, der im Laufe der Zeit zu verschiedenen Gesundheitsproblemen führen kann.
Cornflakes
Willkommen bei den langweiligsten Cerealien der Welt (neben Reiskrispies, aber die kann man wenigstens in Puffreis-Leckereien verwandeln). Diese gerösteten, geschmacklosen Maisflocken machen im Mund absolut nichts her. Einfacher Weizenschrot hat eine gute Textur und Puffreis knackt, knistert und knallt.
Cornflakes zerfließen zu einer geschmacklosen Lache aus matschiger Traurigkeit in deiner Milch.
Papierservietten
Seufz, unsere Umwelt ist am Zerfallen. Das haben wir vor allem den Babyboomern zu verdanken, die uns viele umweltschädliche Produkte beschert haben, darunter auch Papierservietten.
Wie viele Papierservietten braucht man für eine einzige Mahlzeit? Na, wie viele. Ihre Verwandten, die Papierhandtücher, sind zwar auch nicht die umweltfreundlichsten, aber zumindest erfüllen sie ihren Zweck besser. Hoffentlich setzt sich die Welt für Stoffservietten ein, denn Papierservietten sind absolut überflüssig.
Schnellrestaurants
Habt ihr euch schon einmal die Nährwertangaben der Gerichte bei Applebee's angeschaut? Ganz zu schweigen davon, dass Olive Garden nicht die Kriterien für ein schickes Restaurant erfüllt. Am besten ist es, wenn ihr euch ein lokales Restaurant von höherer Qualität sucht.
Obwohl Millionen von Amerikanern weiterhin jedes Jahr in Schnellrestaurants speisen, ist ein deutlicher Rückgang ihrer Beliebtheit zu verzeichnen, der durch die mangelnde Anwesenheit der Millennials bedingt ist.
Büffets
Büffets sind selten eine gute Idee, vor allem dann nicht, wenn es sich um Steaks, Hummer, Pfannkuchen und chinesisches Essen handelt, die man unbegrenzt essen kann. Das bedeutet, dass man viel minderwertigen Schrott isst.
Das war eine Erfindung, die Amerika definitiv nicht gebraucht hat.
TV-Abendessen
Das Konzept ist irgendwie süß, aber auch super faul. Zunächst einmal haben wir nichts gegen das Essen vor dem Fernseher. Aber vor dem Fernseher mit einem abgepackten Gericht aus geschmackloser Tiefkühlkost zu essen, ist genau das, was sie falsch machen.
Wir ziehen es vor, unser Abendessen selbst zuzubereiten, es vor dem Fernseher einzunehmen, und schon haben wir unser Fernsehessen.
Saft aus Konzentrat
Babyboomer mögen über den Preis für frisch gepressten Saft staunen, und wir geben zu, dass niemand 5 Dollar für einen frisch gepressten Orangensaft zahlen sollte. Aber wenn man das nicht will, kann man im Supermarkt auch Kartons mit frischem Orangensaft kaufen, und zwar zu einem recht anständigen Preis.
Das ist auf jeden Fall besser als dieser Saft aus gefrorenem Konzentrat, bei dem man das Konzentrat erst auftauen, und anschließend mit Wasser ansetzen muss. Insgesamt eine endlos lange Wartezeit, bis der Saft fertig ist. Damals hatte man wohl mehr Zeit für Kleinigkeiten. Das scheint einfach mehr Mühe zu machen, als es wert ist.
Pikante Wackelpuddingprodukte
Ich weiß nicht recht, warum jemand auf die Idee gekommen ist, ein Lebensmittel zu kreieren, das auf dem Teller hüpft.
Vielleicht ist Götterspeise in Ordnung, wenn man eine Lebensmittelvergiftung hat und den Gedanken, etwas anderes zu essen, nicht ertragen kann, aber Salate mit Götterspeise sind eine der schlimmsten Erfindungen und haben wesentlich dazu beigetragen, dass die 70er Jahre die schlimmste Ära der amerikanischen Ernährung darstellen.
Salate mit Mayonnaise und Obst
Wir Millennials trinken vielleicht Kombucha, essen gekeimte Nüsse und pressen unsere eigene Mandelmilch, aber wir vermeiden es um jeden Preis, Brokkoli-Trauben-Salat zu essen, der mit einer dicken, widerlichen Schicht Mayonnaise übergossen ist.
Eigentlich meiden wir alles, was mit Mayonnaise angemacht wird, ganz im Gegensatz zu den Babyboomern, die gerne alles mit Mayonnaise essen.
Meatloaf (amerikanischer Hackbraten)
Erstens sieht „Meatloaf“ eklig aus. Zweitens ist er im Grunde geschmacklos. Schon der Name löst einen Brechreiz aus.
Das heißt, es erfüllt im Grunde genommen nicht die Standards für irgendeinen der fünf Sinne. Beim Essen erwarte ich, dass alles, was ich esse, gut schmeckt, sich gut anfühlt, gut aussieht, gut riecht und gut klingt. Es gibt einen Grund, warum Hipster-Essen heutzutage so angesagt ist.
Mrs. Dash
Obwohl es eine große Auswahl an Gewürzen gibt, bleiben die amerikanischen Babyboomer bei Mrs. Dash, um ihre Speisen zu würzen. Sie sind einfach nicht bereit, davon loszulassen.
Zwar gibt es einige gute Gewürzmischungen, aber bei der Fülle an Gewürzen, die man kaufen kann, ist es wirklich nicht nötig, nur diese eine zu haben. Aber gut, das ist ihr Pech.
Toast ohne Belag
So widerwärtig es auch ist, unzählige Millennials zu sehen, die ihren #avocadotoast auf Instagram posten und mit Hashtags versehen, noch schrecklicher ist jedoch der trockene Toast aus schnödem weißen Toastbrot.
Sie sollten einfach ihren Stolz beiseite legen und sich dem Hipster-Trend anschließen und nicht weiter darunter leiden, nur weil sie stur sind und sich nicht ändern wollen.
Danke, aber nein Danke, Babyboomers
Den Babyboomern ist es zu verdanken, dass wir eine Liste der schlechtesten Lebensmittel aller Zeiten erstellen konnten. Als „Babyboomer“ werden Menschen bezeichnet, die in den 15 Jahren nach dem Zweiten Weltkrieg geboren wurden, weil die Menschen in den Nachkriegsjahren Wohlstand und wirtschaftliche Sicherheit feierten und dies zum Anlass nahmen, viele Kinder zu bekommen.
Heutzutage befinden sich diese Babyboomer im oder kurz vor dem Ruhestand und können die Probleme der jüngeren Generationen nicht nachvollziehen, wie z. B. hohe Mietpreise, der Wunsch nach einer erfüllenden Beschäftigung und die Sorge um unseren Planeten, um nur einige zu nennen. Zu ihrer Zeit war es weder ein Problem, ein Haus zu kaufen, noch eine Familie mit einem Durchschnittseinkommen zu ernähren. Wir haben den Babyboomern viel zu verdanken, aber wir applaudieren ihnen definitiv nicht für die Fertiggerichte und Restaurantketten, die sie in unserer Gesellschaft eingeführt haben. Ganz zu schweigen von einigen der ekelhaftesten Ernährungstrends, die es je gab.